Pro zasmání

[kf]

Vždycky se mi líbila ta notoricky známá historka odněkud z Ameriky, ale možná se tu najde někdo, kdo ji ještě neslyšel.
Na malém soukromém letišti stojí připravená Cessna a v ní čekající mladý pilot.
Přiběhne chlápek, naskočí, připoutá se a zavelí: "Tak můžeme letět ".
Pilot s jistou dávkou nervozity odstartuje a po startu ten chlápek říká: " Tak a teď hezky leťte támhle, co hoří ten les, vemte to zkraje po slunci a pěkně nízko ".
Pilot se udiveně zeptá : " A to proč ?"
Chlápek : " No ksakru protože jsem fotograf, dělám reportáž o lesních požárech a najal jsem si Vás proto, abych to moh pořádně vyfotit !! "
Pilot : ( vyděšenej na kaši ) " Cože, vy nejste ten můj novej učitel lítání ?! "

[Mad_Box]

Vždycky se mi líbila ta notoricky známá historka odněkud z Ameriky, ale možná se tu najde někdo, kdo ji ještě neslyšel.

Myslíš takto? http://www.youtube.com/watch?v=VQGFLxadGiM

[rampa_mckvak]

[kf]

No, není nad to znát instruktora dobře předem už na zemi.
Ale - před tím čtvrtstoletím, kdy jsem se učil poletovat na Blaníku, jsme své instruktory znali dobře - a všechny, co se na letišti plácali, jenže oni se furt střídali, protože lítat s bažantama byl vopruz. Jedním z instruktorů byl i otec jednoho našeho kolegy - žáka, byl fajn srandista, ale děsnej flegmatik a salámista. Lítali jsme s nim rádi, protože dokud jsme to nepikovali ze sto metrů do země, neječel na nás ze zadu jako histerka a nekopal nám do padáku.
Ale teď k jedný drobný příhodě :
Sedl si ke mně do éra po jiném instruktorovi, který měl něco jiného na práci a letělo se. Celý okruh fajn, vytáhl jsem klapky a vozejk, Blaník začal poslušně klesat a krásně mířil na téčko. Místo podrovnání byla ale děsná rána, poskočila mi hlava a narazil sem si prdel. Ze zadu se ozvalo zahuhlání : " No seknul si s tím jako s prací, ale bylo to první tvoje přistání, tak si dej příště bacha ".
Já na to : " Ale dyť to mělo bejt instruktážní předváděcí přistání od Vás, já jsem to vůbec neřídil ".
To jsem ho viděl poprvé trochu rozhozenýho : " Doprdele, já sem to taky vůbec neřídil, já sem kurva myslel, žes dělal instruktáž s Pavlem a teď si měl přistávat sám. No tak to máš za jedna i když si to dřeplo samo a hlavně to nikde nevyprávěj ".
Tak to teď vyprávím, když už je to dávno promlčený.

[ejoty]

pánové, tak takle už jsem se dlouho nepobavil.

[Zero]

kf: tak takhle jsem se fakt dlouho nezasmál

[wroum]

paradni vlakno.... jen pokracujte

[zdekar]

Když není počasí na lítání, tak ať je alespoň nějaká zábava...

Hlášky palubního personálu:
Až budete opouštět letadlo, ujistěte se, že jste nezapoměli na palubě žádné své věci. Vše, co najdeme, si následně rozdělí palubní posádka. Prosím, nezapomínejte zde svoje děti nebo partnery! Poslední, kdo zůstane v letadle, ho musí vyčistit...

Pilotova uvítací zpráva:
Jsme potěšeni, že máme ten nejlepší personál v celém letectví. Bohužel ani jeden z nich není na palubě tohoto letadla.

Po tvrdém přistání na Amarilském letišti, letuška hlásí:
"Dámy a pánové, vítejte v Amarillu. Prosím zůstaňte v sedačkách se zapnutými pásy, dokud pilot nezaparkuje se zbytky našeho letadla..."

Věž: November 2115L, jste Cessna?
2115L: Ne, pane... já jsem Hispánec.

Letadlo AF C-130 se blíží k letišti...
Věž: AF33, jste 8 mil od 27R, 3 míle před vámi je rušno... snižte rychlost na 130 uzlů.
AF33: Dobře Frankfurte, klesáme s nímto velkým ptáčkem na 130 uzlů.
Věž (po několika minutách): AF33, helikoptéry v 90-ti uzlech, 1,5 míle před vámi. Snižte rychlost na 110 uzlů.
AF33: OK, snižujeme dále na 110 uzlů...
Věž: AF33, jste teď 3 míle od přistání, helikoptéry jsou od vás 1 míli. Snižte rychlost na 90 uzlů.
AF33 (trochu naštvaně): Pane, víta jaká je pádová rychlost C-130?
Věž (s klidem): Ne, ale pokud se zeptáte co-pilota, určitě to bude vědět.

Vojenské letectvo:
Výsledky studenta letectví nebyly dostačující na to, aby se mohl stát bojovým pilotem. Nechtěl ale odejít z leteckého oboru a tak si mohl vybrat nový sektor. Na otázku co upřednostňuje, odpověděl: "Protiletadlové dělostřelectvo,... když nemůžu lítat já, tak nikdo..."

[Karas]

Tak já se taky přidám:

Radiokorespondence na moři:
1234: ameriká letadlová loď, změňte kurz o 15st. jižně.
USS: kanadský 1234, zde kapitán americké letadlové lodi, vy změňte kurz o 15st. severně.
1234: ameriká letadlová loď, vy změňte kurz o 15st. jižně.
USS: kanadský 1234, zde kapitán americké letadlové lodi s 64 bojovými letouny na palubě, vy změňte kurz o 15st. severně.
1234: ameriká letadlová loď, OPAKUJI VY změňte kurz o 15st. jižně.
USS: kanadský 1234, zde kapitán americké letadlové lodi s doprovodnými plavidly, největší námořní vojenské síly na světě, VY změňte kurz o 15st. severně.
1234: ameriká letadlová loď, VY změňte kurz o 15st. jižně, tady kanadský maják.

Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující se ptal stewardky:
"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?"
"Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota."

Pilot letadla ke kontrolní věži: "Ahóój, vy tam dóle, hádejte, kdo bude přistávat!"
Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí: "Ahóój, vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!"

Blondýnka si koupila letenku na Malorku v turistické třídě, ale sedla si do bussines třídy. Stewardka ji tři krát prosila, aby si přesedla, ale bez výsledku. Zašla proto za pilotem pro radu. Pilot pošeptal něco do ucha blondýnce a ona si přesedla. Překvapená stewardka se ptá pilota:
-Co jste ji řekl?
-Že třída bussines neletí na Malorku!

Na leteckém dnu si prohlíží dědeček letadla a pilot mu nabídne, že ho sveze. Letadlo odstartuje a pilot udělá looping. Děda na zadním sedadle jen pronese "Tak to jsem čekal." Pilot se zamyslí a udělá výkrut. Děda zase prohlásí "Tak to jsem čekal." Pilot stočí stíhačku do vývrtky a děda zase povídá "Tak to jsem čekal." Pilot už je na nervy a tak otočí letadlo na záda a letí dlouho po zádech. Po chvíli děda povídá "Tak to jsem nečekal." Pilot spokojeně přistane a vyptává se dědy, co to znamenalo to "čekal-nečekal."
Děda povídá: "Že se při loopingu pokadim, že se při výkrutu pomočim a že se při vývrtce pobleju, tak to jsem čekal. Ale že mi to při letu po zádech nateče do helmy, tak to jsem vážně nečekal."

[rampa_mckvak]

....
Já na to : " Ale dyť to mělo bejt instruktážní předváděcí přistání od Vás, já jsem to vůbec neřídil ".
To jsem ho viděl poprvé trochu rozhozenýho : " Doprdele, já sem to taky vůbec neřídil, já sem kurva myslel, žes dělal instruktáž s Pavlem a teď si měl přistávat sám. No tak to máš za jedna i když si to dřeplo samo a hlavně to nikde nevyprávěj ".
Tak to teď vyprávím, když už je to dávno promlčený.

Ty vole já už nemůžu

[Honelix]

Taky tu mam par vtipu, co jsem nasel:

Na hrbitove nedaleko Prahy se zritilo male sportovni letadlo. Zachrane tymy zatim vyprostili 300 mrtvych tel...

Letusko, me je spatne, asi bude zvracet.
Na, tady mate sacek a zvracejte do nej.
- Za chvili: Proboha, vzdyt je to tady cely poblity, prece jsem vam rikala aby jste zvracel do to sacku.
No ja zvracel do sacku, ale to zvraceli i ti ostatni.
Jak to?
No vy jste rikala, ze mam blinkat jen do sacku, jenze ja uz mo mel plnej, a tak jsem to vypil. A jak jsem pil tak se udelalo spatne ostatnim cestujicim...

Cestující jsou již v letadle, ale piloti nikde. Po dalším čekáním do letadla vstoupí do kokpitu dva muži, jeden má v ruce slepeckou hůlku, druhého vede slepecký pes. Cestující si myslí, že jde o kanadský žertík a počítají s nějakým vysvětlením od stevardů a letušek, ale nic se neděje. Letadlo už najíždí na runway a chystá se ke startu. Někteří cestující už začínají propadat panice a začínají křičet. Čím je leatdlo blíž konci runwayi tím více cestující křičí. Letadlo už je skoro na konci runwaye a v letadle je obrovský řev. Letadlo odstartuje a cestující se konečně uklidní, když v tom se z kokpitu ozve. "Ty Franto já ti něco řeknu, ty cestující jednou nezačnou řvát a my neodstartujem".

Cestující si stěžuje letušce:
"Mně se zdá, že letíme moc nízko."
"Nebojte se pane, to se vám jen zdá."
"Ale já si stejně myslím, že opravdu letíme MOC nízko."
"Nemáte se čeho bát pane, vše je v naprostém pořádku."
"No tak tedy dobře, ale ať na mě ta ryba přestane civět."

Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začne křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítá děsná panika.
Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objeví pilot s padákem na zádech a s úsměvem na rtech povídá:
"Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc."

Hlášení kapitána jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik...
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou."
Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.
Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu."

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním půl metru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

V americe poprvé testovali nový Concord (letadlo). Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali tedy odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhly. No a samozřejmě scházeli se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel. Až jednou přišel do NASA jeden slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim: "To musíte podél křídel navrtat dírky."
Jak jinak, nikdo mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to.
"Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo?". " No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich."

V pilotní kabině Praha-Ostrava zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený mladík a namíří na pilota pistoli: "Poletíš do nějakýho paneláku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy." Ale pilot v klidu odsune pistoli od svého obličeje a praví: "Ale když mě zastřelíš sletíme do pole." Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora: "Poletíš do paneláku, jinak ho zabiju." Nato zase odstrčí pistoli navigátor a praví: "Ale mě zastřelit nemůžeš. Beze mne netrefí ani z Prahy do Kolína." Terorista zas zapřemýšlí a pak zamíří na letušku, že ji zabije. Nato se letuška nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, odhodí pistoli a uteče zpět mezi cestující. Tak pilot i navigátor vyzvídají co mu řekla: "Jestli mě zabije, bude to on, kdo vám ho bude muset vykouřit."

Pardon za ten lehce min slusnej posledni vtip, ale ja si ho proste nemohl odpustit

[zdekar]

Super vtipy... Ta historka od kf mě fakt dostala.

[kf]

To jsme zase takhle jednou letěli s kolegou v devětatřicítce ( L - 39 Albatros ) asi v 6tisících metrech. To je hraniční vejška, kdy jsme si ještě nepřipínali na hubu kyslíkovou masku, protože kabina je zahermetovaná a přetlakovaná, klimatizace perfektní, teploučko - prostě jak u babičky v obýváku.
Najednou mě přišlo něco divnýho, i když velmi příjemnýho. Po chvilce jsem si to uvědomil - cítil jsem vůni pečenýho masa jako na vepřovejch hodech. No, že bych začínal nějak blbnout ? Drbal a utíral jsem si frňák, ale masíčko furt vonělo. No do pytle, přece na nebesích nepečou krocana ?! Hm, Mirkovi to ani říkat nebudu, ještě by byl vyděšenej, že mi jeblo. Ostatně je už chvíli ňákej zamlklej. V tom mě z úvah probral interkom : " Ty vole, to je divný !!" Já na to : " Co se děje ??!" Mirek : " Já ty krávo cejtím pečínku, jako když se něco peče na cibulce, asi mi hráblo ." Já : " Tak si klidně voddychni, já to cejtím taky, už sem se štípal do rypáku, jestli se mi to nezdá ".
Po přistání přemejšlel a cvakal propiskou nad provozní knihou letounu až se mechanik divil : Tak co je, dělej, je tam ňáká závada, nebo ne ?" Tak jsme se mu intimně svěřili. No koukal na nás jako na kokoty, ale protože to byl špičkovej profík ( kde jinde, než ve vývoji letadel už by měli bejt ), nechal éro odtáhnout do hangáru ( mimochodem - za traktorem, přesně tak, jak to vidíte na fotce, co někdo dal na vedlejší vlákno ). Abych to neprodlužoval : odpoledne se u mojí kanceláře rozlítly dveře, v nich stál mechoš a v ruce držel za ocas pečenou myš, vytaženou z trubky od klimatizace.

[were]

Taky sem si na jeden vzpomnel - odposlechnuto z komunikace:

Pilot Lufthansy hlasi nemecky vezi: "Tady let XY zadame o povoleni k pristani"
Vez: "Pokud chcete odpoved mluvte prosim anglicky"
Pilot: "Jsem nemec, letim v nemeckem letadle a chci pristat na nemeckem letisti, tak proc mam mluvit anglicky?"
A z jineho letadla se ozve (s anglickym prizvukem): "Protoze jste tu zasranou valku prohrali..."

[were]

A jeste jeden:

B 52ku dopovazi F15ka. Posadky kecaji a zacinaji se hecovat, nakonec pilot F15 prohlasi: "Rikejte si co chcete, ale vsechno co muzete udelat vy muzu ja udelat taky"
Pilot B52ky rekne "Ok" a dal pokracuje v letu. Pilot 15ky chvili ceka co se stane a pak uz to nevydrzi a rika: "Tak uz neco udelejte, at to muzu zopakovat."
Na to B52ka: "Uz jsem to davno udelal - zhasnul jsem dva motory..."