Pro zasmání

[Lindbergh]

No tak já se taky přidám,sice jsem to pouze viděl,ale taky mohu říc,že malé děti,především kluci jsou postrachem každého modeláře.Kolega jednou lítal a po vybití jedné sady přistál.Přendával baterky a co se nestalo.Klučina vzal vybitou sadu a spojil + s -,baterka se okamžitě zahřála,ale nasštěstí si toho okamžitě všiml kamarád a sadu mu vatrhl z ruky.

Můj 3-letý synátor mně to udělal s Li-polko, ale nezastrčil, jen si tak "škrtal", protože to pěkně jiskřilo. Nojono... Půjčit tatínkovi na letiště mladýho je holt určitý riziko

[Karas]

No tak já se taky přidám,sice jsem to pouze viděl,ale taky mohu říc,že malé děti,především kluci jsou postrachem každého modeláře.Kolega jednou lítal a po vybití jedné sady přistál.Přendával baterky a co se nestalo.Klučina vzal vybitou sadu a spojil + s -,baterka se okamžitě zahřála,ale nasštěstí si toho okamžitě všiml kamarád a sadu mu vatrhl z ruky.

Můj 3-letý synátor mně to udělal s Li-polko, ale nezastrčil, jen si tak "škrtal", protože to pěkně jiskřilo. Nojono... Půjčit tatínkovi na letiště mladýho je holt určitý riziko

Odvážný to chlapec,jednou z něj vyroste elektrikář.

[ejoty]

toš tak jeden přidám

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

[ejoty]

tenhle jsem našel na internetu, taky celkem dobrej

[ejoty]

tenhle jsem našel na internetu, taky celkem dobrej

Cessna 182 táhne Blaníka na laně a jsou nuceni prolétávat prostor třídy C. Cessna nemá rádio a tak koresponduje pilot Blaníka. Přibližně v půlce prostoru dostanou příkaz točit 90 stupňů doprava. Pilot Blaníka na to odpoví : "A jak to mám udělat ? Zařvat z okýnka ?"

[coro]

....To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem.
Príde k nim letuška, pokrúti hlavou a hovorí:
Vy štyria si nedáte pokoj, že?

[Sigimaus]

U me jednoznacne vede otazka "kde se to da koupit a kolik to stoji" pokladana kdyz se clovek pilne venuje rizeni Ti nejinteligentnejsi tazatele se jeste stavi primo prede me, aby me pri rozhovoru nerusil pohled na model Abych jim ale nekrivdil tak vetsina si necha vysvetlit ze to s cim litam neni hracka a az pristanu tak se jim budu plne venovat

Já si ztěžovat nemohu , u nás lítáme na soukromým letišti, vopruzové stojej za ochranným plotem a držej chlebárny ,když by to snad nějakej nevydržel tak by byl zpacifikován momentálně nelétajícím kolegou. Ale horší než čumilové jsou hostujicí "takypiloti" ve větším či menším "rauši", v tomto případě je ještě 35megáčová anténa k něčemu dobrá !

[MYSAK]

BTW co tohle vlakno dat jako dulezite nebo oznameni? Naka ta zabava nikdy neuskodi a v tyhle sekci by to urcite nevadilo

[pepermint]

BALON ZACNE PRUDKO KLESAT NA PALUBE SU TALIAN SLOVAK A CIGAN .TALIAN VYHODI CESTOVINY A POVIE:TYCH MAME U NAS VELA.SLOVAK VYHODI CIGANA A POVIE:TYCH MAME NA SLOVENSKU VELA

[arda1]

http://www.novinky.cz/koktejl/181406-v- ... arvou.html

[brigadir]

Tiež som dal model do rúk susedovmu synu a on pristál na drátoch obecného rozhlasu /výška 5m/ vravím počkaj idem domov po žrď. Vrátil som sa a už ma výtal že ho dostal dole . Pýtam sa ako? Ujo no kameňami, tak som pozberal trosky a vybral elektroniku.

[feek]

Přijde ženská k doktorovi, samá modřina, ubrečená a povídá:
"Pane doktore, ten můj pokaždé když přijde z hospody, tak mě hrozně zbije."
Doktor se zamyslí a povídá:
"Tak ode dneška vždy když dorazí domů z hospody, tak kloktejte heřmánek."
Za 14 dní ženská přijde a povídá:
"Pane doktore skvěle to funguje:)"
a doktor na to:
"Já to věděl, stačilo držet hubu a nemít blbý kecy."

[Rotvík]

Ještě není po desáte takže slušně.
Příjde hezká ženská do hospody a poručí si Becherovku,pak ještě jednu a další a další až se nakonec svalí opilá namol na zem.Chlapi po ní koukají protože se jí trochu vyhrne mini suknička a v tom jeden povídá ,,hm,stála by za hřích ". Všichni se po sobě podívají a pak se beze slov zvednou,položí jí na stůl a všichni se na ní vystřídají.
Pak jí oblečou,posadí jí za stůl a vrátí se na svá místa.Když se ženská probere tak dělají jako že nic,mastí karty a baví se o fotbale.Ta se zvedne a odpotácí se ven.
Takhle se to opakuje několik dní a když zase jednou příjde tak už se hostinský ,který se těší na píchačku , zvesela zeptá ,,tak co slečinko zase dáme Becherovku ??? " Ale ona odpoví že ne,že si dá kolu.
Hospodský se jí zaraženě a zklamaně zeptá proč ta změna ?
A slečna odpoví ,,víte mně v poslední době po Becherovce strašně pálí pipina "

[mikyno12]

uz je po desiatej
Pride opity manzel vecer domov a otvori mu zena.
Hned jej povie: Daj mi pivo!
A ona na to: A carovne slovicko na "p"?
Muz: Prije**m ti?

[geo]

Tak jeden pro doma.. ( teda kdo si troufne )
Sedí manželé v prázdném kupé vlaku a najednou on povídá: "pojď si dednout vedle mne". Ona se přitulí: " a co tak nejednou, miláčku?" On odpoví: " .. už jsem se na Tebe nemohl dívat....!"